De hoy para atrás

(la canción que dio origen a que mi blog se llame así)







Un año más que se despide.
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Ya ha pasado un año desde aquella aburrida reunión por año nuevo 2008, de la cual lo único bueno que recuerdo es que me hice una promesa y decidí empezar un nuevo ritmo de vida.

En mente tenía muchas ideas y proyectos para un logro personal y tenía que emprenderlos lo más pronto posible.


Había decidido tomarme un descanso y no trabajar, creo que pensé merecérmelo. En un principio tuve mis dudas, pensé en cómo tendría dinero para pagar deudas, salir a pasear y darme los caprichos con los que me suelo engreír, pero era el momento de no preocuparse por el futuro y aprender a vivir el presente de la forma en cómo éste viniera.
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Y llegó todo lo que la vida tenía destinada para mí.
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Ingresé a la universidad. Fui cachimba y eso me puso muy contenta. Sucede que durante mucho tiempo la universidad no fue mi prioridad (es una historia un poco larga de contar), y cuando me decidí postular no tenía fe en mí, sin embargo le ponía mucho empeño ya que era una meta y no podía defraudarme.


Ahora me siento orgullosa.

Gracias a quienes me brindaron su apoyo incondicional y gracias a quienes me dieron la espalda ya que eso hizo que me esforzara más.


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Y el amor se iba acabando de a pocos...

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Empezaron las clases y conocí a los que ahora forman parte de mi reducido mundo.

Existen los verdaderos, los conocidos y aquellos que no me llegan porque simplemente no existen, pero no puedo dejar de ser yo y no quererlos y velar por ellos.


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Y el amor se seguía apagando

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De pronto lo vi. Era él, aquel que tenía un no sé qué y un qué sé yo...tan sobrado, tan callado, tan misterioso, tan nervioso, con esa mirada esquiva que tanto me gusta...simplemente era él: Mi Astro Inalcanzable.


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Murió...definitivamente el amor murió en mí.

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Pasaban los días a su lado y yo lo admiraba más, me gustaba más, lo quería más, lo deseaba más.


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Y le puse fin a ese amor muerto que aún velaba con intención de resucitarlo. No lloré, al contrario, fui feliz. Me sentía libre. Me volví a sentir yo. Y ahora tenía una razón para sonreír: Mi Astro.

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Llegaron los Frapp's, los vinitos, las salidas, los cigarros, la música ochentera, el rock peruano, tus gustos y los míos y de a pocos fue llegando el amor.

Bendito mes primaveral. Bendito día más allá del 20. Bendito viaje. Bendito amor. Benditos tú y yo.


Había llegado el momento de decir adiós a la Musa de la Calle de las Musas, de olvidar al Muso del Río Moche. Había llegado el momento de despedir a los recuerdos, a las heridas, a las lágrimas, a mi soledad, a tu amargura y simplemente amarnos hasta el infinito.


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Siento que por fin la vida me empieza a entregar todo lo que el mundo me negó en algún momento.


Hoy puedo sonreír por deseo y no por obligación. Hoy soy mejor persona que antes. Hoy me siento bien conmigo, ya no existen esas agonías que me hacían sentir miserable, ya no lloro a escondidas, en silencio y sin consuelo, ya no siento quebrar mi alma, ya no me siento usada por aquellos que sólo me querían para un rato, ya no deseo gritar y desaparecer del mundo, ya no existen los fantasmas que me perseguían y ya no existe el temor de poder ser yo.


Ahora siento que todo lo vivido ha valido la pena. Ahora entiendo que, al final de cuentas, sufrir tiene algo de bueno.

Gracias a quienes han estado a mi lado y han velado por mí, aún sin darse cuenta de cómo me sentía.

Gracias a J. por esos ojos que me dan pasividad y por su sonrisa que realmente tranquiliza mis emociones.

Gracias a E. porque, a pesar de todo, me ha demostrado que me quiere aún en la tempestad.

Gracias a L. que siempre me roba sonrisas con su locuacidad y sus disparates.

Gracias a O. porque sin darse cuenta me enseñaba a reflexionar sobre aquellas cosas que parecen no tener importancia.

Gracias a M., C., R y a B. ya que son pieza fundamental de mis ganas de luchar por ser mejor que ayer.

Gracias a C. porque, aún cuando físicamente no está conmigo, sé que me acompaña en mis alegrías y tristezas, velando diariamente por mi felicidad y bienestar y convirtiéndose en ese angelito de la guarda que sólo tiene ojos para mí.

Gracias a A. por todo, por sus abrazos, sus besos, su mirada, su sonrisa, por secar mis lágrimas, por consolar mis fracasos, por darme aliento, por brindarme una mano extendida para apoyarme y poder caminar, por cuidarme y protegerme, por robarme más de una sonrisa, más de un suspiro, por ser mi motivador diario al despertar, por su silencio, por dejarse escuchar, por dejarme calmar sus emociones y por permitirme ser parte de su vida.

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Porque he aprendido a andar

Para vivir hay que morir

Tuve miedo, no creí en mi y si: tuve miedo!

Los acontecimientos por la que uno vive se supone que deben volvernos seguros de nosotros mismos, pero admitiré que hoy dudé.

Contar toda la historia puede, de cierto modo, alentarme cuando algo similar me vuelva a ocurrir.

Alguna vez escuché que con la práctica se gana la experiencia y hoy lo confirmé.

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Al despertar estaba muy ansiosa, no pude dormir de tanto pensar en como seria mi performance, en qué cosas diría, si serían las adecuadas o no. Sentía un vacío en el estomago y una gran intranquilidad.

El reloj ndicó la hora esperada y partí ante lo que parecía el juicio final.

Llegué muy nerviosa tanto que estuve en el frontis del local simplemente observándolo mientras me repetía: tranquila que tu puedes... y es que esa parecía haberse convertido en la frase predilecta de todos los que me alentaban hasta el punto que me la creí.

Me armé de valor y entré echa un manojo de nervios, pero con una sonrisa en el rostro que ocultaba mi angustia.

Esperé en una salita junto con otro chico al cual le hablé para no pensar y hacer amena la espera. Al cabo de un rato mencionaron mi nombre y contesté con otra sonrisa mientras me decía: llegó el momento, toma coraje, respira y haz lo que tengas que hacer.

El jurado me dio 3 escenas distintas las cuales, con mucha imaginación, tuve que representar, ahora que lo pienso parecía un casting actoral o una presentación musical (aunque hubiera preferido cantar en ese instante).

Juro que fue difícil tratar de imaginar miles de caritas juveniles mirándome, pero la creatividad formada previamente me ayudo...o al menos eso quiero pensar.

Fatal! eso me dije. Me sentí pésima cuando dijeron: eso es todo, te llamamos. Salí del local casi corriendo y ni bien crucé la puerta dije: lo hice mal, todo mal. Se fue, la oportunidad se fue.

Prendí el mp3 (¡qué buen compañero puede llegar a ser!), tomé el carro y me fui a casa con una autoculpa, recriminándome y pensando: lo hice mal.

En un principio no quise saber nada del mundo, llamé a esas personas que me habían apoyado y les conté lo mal que me habían salido las cosas. Gracias a ustedes por querer levantarme y darme ánimos.

Me encerré en mi cuarto, como ya es usual en mi y traté de mantenerme ocupada para así no estar al pendiente de que los celulares sonaran....o no lo hicieran.

Lo acepto...en el fondo, muy en el fondo de mi, quería pretender que recibiría la llamada que alegraría el día. Creo que esas ilusiones nunca mueren hasta que en realidad las matan. Pero ahí volvía a aparecer la parte racional que arruinaba la esperanza y empezaba mi lamento.

Por último decidí mirar television y no pensar. Lo hice, pero lo peor era que todavía lo hacía... todavía pensaba!!!

------> and it's you and me and all of the people and I don't know why I can't kepp my eyes off of you <--------.....era el timbre de mi celular. Estaba sonando.

Pensé que era mi madre, pero no era su numero. Mi corazón se alarmó y mi mente decía: Por Favor, Por Favor!!

Contesté y era la llamada que esperaba. La llamada del día. La llamada perfecta. Creo que nunca esperé con tantas ansias una llamada, ni aquella llamada inesperada del 20/09. En ese momento eramos simplemente yo y el celular, y la voz al otro lado del auricular claro está.

Pasé la prueba y ahora me esperaban, con un lápiz y borrador en mano, para otra prueba. No importó saber de qué se trataría solamente agradecí de manera sobrada y colgué.

Salté, grité, corrí, abracé a mi empleada y no podía creerlo. Lo había hecho bien, ante sus ojos lo había hecho de maravilla. Aun no salia de mi asombro. Llamé a las almas que me animaron y recibí felicitaciones y una que otra putamedreada, pero valía la pena. Todo lo valía.

Volví a mi cuarto y dormí. Merecía hacerlo. Ya no había meaculpa y hasta, de manera inconsciente, me carajeaba por no haber confiado plenamente en mi.

Estoy soñando con los ojos abiertos. Me estoy dando ese derecho. De verdad deseo esto con gran pasión y pondré mi mejor empeño para que resulte favorablemente.

Es hora de dejar el miedo, los nervios y el constante "no puedo" en el bolsillo y hacer las cosas en las que soy buena.

"Eres capaz y lo sabes"...Gracias! porque lo grabaré en mi mente y siempre me lo repetiré.

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Hoy aprendí a confiar en mis habilidades, en toda mi experiencia adquirida en este largo camino de 4 años. Aprendí a creer que soy buena en lo que más me gusta hacer en la vida, no porque deba creerlo sino porque en realidad lo soy y aprendí que con un poco de suerte, fe en mi misma, tranquilidad y una sonrisa todo, absolutamente todo, se digiere mejor.

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