De hoy para atrás

(la canción que dio origen a que mi blog se llame así)







Un año más que se despide.
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Ya ha pasado un año desde aquella aburrida reunión por año nuevo 2008, de la cual lo único bueno que recuerdo es que me hice una promesa y decidí empezar un nuevo ritmo de vida.

En mente tenía muchas ideas y proyectos para un logro personal y tenía que emprenderlos lo más pronto posible.


Había decidido tomarme un descanso y no trabajar, creo que pensé merecérmelo. En un principio tuve mis dudas, pensé en cómo tendría dinero para pagar deudas, salir a pasear y darme los caprichos con los que me suelo engreír, pero era el momento de no preocuparse por el futuro y aprender a vivir el presente de la forma en cómo éste viniera.
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Y llegó todo lo que la vida tenía destinada para mí.
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Ingresé a la universidad. Fui cachimba y eso me puso muy contenta. Sucede que durante mucho tiempo la universidad no fue mi prioridad (es una historia un poco larga de contar), y cuando me decidí postular no tenía fe en mí, sin embargo le ponía mucho empeño ya que era una meta y no podía defraudarme.


Ahora me siento orgullosa.

Gracias a quienes me brindaron su apoyo incondicional y gracias a quienes me dieron la espalda ya que eso hizo que me esforzara más.


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Y el amor se iba acabando de a pocos...

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Empezaron las clases y conocí a los que ahora forman parte de mi reducido mundo.

Existen los verdaderos, los conocidos y aquellos que no me llegan porque simplemente no existen, pero no puedo dejar de ser yo y no quererlos y velar por ellos.


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Y el amor se seguía apagando

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De pronto lo vi. Era él, aquel que tenía un no sé qué y un qué sé yo...tan sobrado, tan callado, tan misterioso, tan nervioso, con esa mirada esquiva que tanto me gusta...simplemente era él: Mi Astro Inalcanzable.


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Murió...definitivamente el amor murió en mí.

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Pasaban los días a su lado y yo lo admiraba más, me gustaba más, lo quería más, lo deseaba más.


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Y le puse fin a ese amor muerto que aún velaba con intención de resucitarlo. No lloré, al contrario, fui feliz. Me sentía libre. Me volví a sentir yo. Y ahora tenía una razón para sonreír: Mi Astro.

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Llegaron los Frapp's, los vinitos, las salidas, los cigarros, la música ochentera, el rock peruano, tus gustos y los míos y de a pocos fue llegando el amor.

Bendito mes primaveral. Bendito día más allá del 20. Bendito viaje. Bendito amor. Benditos tú y yo.


Había llegado el momento de decir adiós a la Musa de la Calle de las Musas, de olvidar al Muso del Río Moche. Había llegado el momento de despedir a los recuerdos, a las heridas, a las lágrimas, a mi soledad, a tu amargura y simplemente amarnos hasta el infinito.


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Siento que por fin la vida me empieza a entregar todo lo que el mundo me negó en algún momento.


Hoy puedo sonreír por deseo y no por obligación. Hoy soy mejor persona que antes. Hoy me siento bien conmigo, ya no existen esas agonías que me hacían sentir miserable, ya no lloro a escondidas, en silencio y sin consuelo, ya no siento quebrar mi alma, ya no me siento usada por aquellos que sólo me querían para un rato, ya no deseo gritar y desaparecer del mundo, ya no existen los fantasmas que me perseguían y ya no existe el temor de poder ser yo.


Ahora siento que todo lo vivido ha valido la pena. Ahora entiendo que, al final de cuentas, sufrir tiene algo de bueno.

Gracias a quienes han estado a mi lado y han velado por mí, aún sin darse cuenta de cómo me sentía.

Gracias a J. por esos ojos que me dan pasividad y por su sonrisa que realmente tranquiliza mis emociones.

Gracias a E. porque, a pesar de todo, me ha demostrado que me quiere aún en la tempestad.

Gracias a L. que siempre me roba sonrisas con su locuacidad y sus disparates.

Gracias a O. porque sin darse cuenta me enseñaba a reflexionar sobre aquellas cosas que parecen no tener importancia.

Gracias a M., C., R y a B. ya que son pieza fundamental de mis ganas de luchar por ser mejor que ayer.

Gracias a C. porque, aún cuando físicamente no está conmigo, sé que me acompaña en mis alegrías y tristezas, velando diariamente por mi felicidad y bienestar y convirtiéndose en ese angelito de la guarda que sólo tiene ojos para mí.

Gracias a A. por todo, por sus abrazos, sus besos, su mirada, su sonrisa, por secar mis lágrimas, por consolar mis fracasos, por darme aliento, por brindarme una mano extendida para apoyarme y poder caminar, por cuidarme y protegerme, por robarme más de una sonrisa, más de un suspiro, por ser mi motivador diario al despertar, por su silencio, por dejarse escuchar, por dejarme calmar sus emociones y por permitirme ser parte de su vida.

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Porque he aprendido a andar

Para vivir hay que morir

Tuve miedo, no creí en mi y si: tuve miedo!

Los acontecimientos por la que uno vive se supone que deben volvernos seguros de nosotros mismos, pero admitiré que hoy dudé.

Contar toda la historia puede, de cierto modo, alentarme cuando algo similar me vuelva a ocurrir.

Alguna vez escuché que con la práctica se gana la experiencia y hoy lo confirmé.

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Al despertar estaba muy ansiosa, no pude dormir de tanto pensar en como seria mi performance, en qué cosas diría, si serían las adecuadas o no. Sentía un vacío en el estomago y una gran intranquilidad.

El reloj ndicó la hora esperada y partí ante lo que parecía el juicio final.

Llegué muy nerviosa tanto que estuve en el frontis del local simplemente observándolo mientras me repetía: tranquila que tu puedes... y es que esa parecía haberse convertido en la frase predilecta de todos los que me alentaban hasta el punto que me la creí.

Me armé de valor y entré echa un manojo de nervios, pero con una sonrisa en el rostro que ocultaba mi angustia.

Esperé en una salita junto con otro chico al cual le hablé para no pensar y hacer amena la espera. Al cabo de un rato mencionaron mi nombre y contesté con otra sonrisa mientras me decía: llegó el momento, toma coraje, respira y haz lo que tengas que hacer.

El jurado me dio 3 escenas distintas las cuales, con mucha imaginación, tuve que representar, ahora que lo pienso parecía un casting actoral o una presentación musical (aunque hubiera preferido cantar en ese instante).

Juro que fue difícil tratar de imaginar miles de caritas juveniles mirándome, pero la creatividad formada previamente me ayudo...o al menos eso quiero pensar.

Fatal! eso me dije. Me sentí pésima cuando dijeron: eso es todo, te llamamos. Salí del local casi corriendo y ni bien crucé la puerta dije: lo hice mal, todo mal. Se fue, la oportunidad se fue.

Prendí el mp3 (¡qué buen compañero puede llegar a ser!), tomé el carro y me fui a casa con una autoculpa, recriminándome y pensando: lo hice mal.

En un principio no quise saber nada del mundo, llamé a esas personas que me habían apoyado y les conté lo mal que me habían salido las cosas. Gracias a ustedes por querer levantarme y darme ánimos.

Me encerré en mi cuarto, como ya es usual en mi y traté de mantenerme ocupada para así no estar al pendiente de que los celulares sonaran....o no lo hicieran.

Lo acepto...en el fondo, muy en el fondo de mi, quería pretender que recibiría la llamada que alegraría el día. Creo que esas ilusiones nunca mueren hasta que en realidad las matan. Pero ahí volvía a aparecer la parte racional que arruinaba la esperanza y empezaba mi lamento.

Por último decidí mirar television y no pensar. Lo hice, pero lo peor era que todavía lo hacía... todavía pensaba!!!

------> and it's you and me and all of the people and I don't know why I can't kepp my eyes off of you <--------.....era el timbre de mi celular. Estaba sonando.

Pensé que era mi madre, pero no era su numero. Mi corazón se alarmó y mi mente decía: Por Favor, Por Favor!!

Contesté y era la llamada que esperaba. La llamada del día. La llamada perfecta. Creo que nunca esperé con tantas ansias una llamada, ni aquella llamada inesperada del 20/09. En ese momento eramos simplemente yo y el celular, y la voz al otro lado del auricular claro está.

Pasé la prueba y ahora me esperaban, con un lápiz y borrador en mano, para otra prueba. No importó saber de qué se trataría solamente agradecí de manera sobrada y colgué.

Salté, grité, corrí, abracé a mi empleada y no podía creerlo. Lo había hecho bien, ante sus ojos lo había hecho de maravilla. Aun no salia de mi asombro. Llamé a las almas que me animaron y recibí felicitaciones y una que otra putamedreada, pero valía la pena. Todo lo valía.

Volví a mi cuarto y dormí. Merecía hacerlo. Ya no había meaculpa y hasta, de manera inconsciente, me carajeaba por no haber confiado plenamente en mi.

Estoy soñando con los ojos abiertos. Me estoy dando ese derecho. De verdad deseo esto con gran pasión y pondré mi mejor empeño para que resulte favorablemente.

Es hora de dejar el miedo, los nervios y el constante "no puedo" en el bolsillo y hacer las cosas en las que soy buena.

"Eres capaz y lo sabes"...Gracias! porque lo grabaré en mi mente y siempre me lo repetiré.

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Hoy aprendí a confiar en mis habilidades, en toda mi experiencia adquirida en este largo camino de 4 años. Aprendí a creer que soy buena en lo que más me gusta hacer en la vida, no porque deba creerlo sino porque en realidad lo soy y aprendí que con un poco de suerte, fe en mi misma, tranquilidad y una sonrisa todo, absolutamente todo, se digiere mejor.

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Y existió el día en el que me decidí a brillar.


Ayer lo soñé, pero hoy lo decidí. Estoy segura que no hay marcha atrás, estoy convencida que esto es lo que deseo para toda la vida.


Quiero dejar de ser yo para ser tú y ser sólo uno hecho de dos; dejar de sentirme para sentirte y ser un corazón al ritmo de los dos.


Quiero dejar de soñar para soñarte y permitir que nuestros anhelos se hagan realidad; dejar de pensarme para pensarte y así tenerte junto a mí.


Quiero dejar de amarme para amarte y entregarte el corazón; quererte como nunca antes te han querido.


Quiero curar las heridas que tienes en el alma, tomarte de la mano y llevarte a volar a un mundo mágico del cual no quieras escapar, parecerme a la que tanto buscas y ser aquella por la cual suspiras sin parar.


Quiero seguir soñando... que algún bendito día todo se volverá real.

Muere el Silencio

Porque ya es tiempo de dejarte en el pasado.


Creo que nunca podré olvidarme de ti pues los más de 2 años que viví a tu lado valieron la pena.


Si debo empezar a sincerar el corazón admitiré que te debo un eterno gracias. Gracias por mostrarme que soy mejor persona de lo que pensaba.


Es verdad que llegaste en un momento en el cual, quizá, no esperaba a nadie y llenaste ese vacío cruel que apenada mi soledad. Vale decir que con tu sonrisa iluminabas mi opacidad y lograbas enamorarme cada día más. Pero eso no bastó.


Me siento en la obligación de pedir perdón, tal vez a ti, a mi o a la vida, no lo sé, pero igual pido perdón por no haber sido sincera con ambos y vivir engañándonos vilmente. Perdón por habernos hecho creer en el mundo perfecto que pretendíamos vivir. La culpable pueda que sea yo y, si no es así, prefiero seguir echándome la culpa ya que con eso, tal vez, consigo sentirme mejor.


Hoy, a más de 30 días de tu partida, quiero de una vez poder liberarme. Quiero dejar en el pasado todo lo bueno y lo malo que se vivió y seguir en la búsqueda de mi anhelada felicidad que quizá la viva ahora o más adelante, sola o con otra persona, no lo sé, pero estoy dispuesta a seguir buscándola.



Es momento de vivir, tropezando y cayendo, pero sólo eso...vivir.



Ahora deseo dejar de ser cruel conmigo. Dejar de torturarme por aquellas cosas que marcaron mi vida para siempre. Deseo apartar aquellas sensaciones vacías que ataban mi ser y seguir...seguir prometiéndome un futuro ideal, perseguir mis sueños hasta cumplirlos y seguir soñando con un mañana que pronto se dará.


Gracias por los momentos, por tu sonrisa, por la vida que pretendías otorgarme, por los sueños, hoy truncados, que prometías realizarlos, por querer una vida a mi lado, por la paciencia, por el orgullo y la admiración, por aplaudir mis logros y consolar mis fracasos, por los besos, los abrazos y los mimos, por tu mirada pasiva, por las palabras tiernas, por tu compañía en los tiempos difíciles, por una rebelión que sé que la buscaste pero no se te otorgó, por tus cuidados y también por tus descuidos, por siempre tenerme presente y al mismo tiempo ausente, por tu egoísmo que nunca imitaré, pero sobre todo gracias por ese amor que me brindaste, pero que no alcanzó para mantenernos juntos.


Hoy me libero. Hoy deseo para ti una vida que mereces, un futuro que alcanzarás y la felicidad que ya no te puedo dar.




Porque ya eres mi pasado.

Astro Inalcanzable

Ayer soñaba con tenerte en mis brazos.
Ayer imaginaba que algún día podrías ser mio.
Ayer callaba mientras hablabas de ella.
Ayer consolaba aquellas quejas de amor.
Ayer aplaudía, con dolor, tus avances con aquellas rivales inesperadas.
Ayer te daba consejos cuando en realidad quería decirte la verdad.
Ayer un abrazo, era tan sólo eso.
Ayer un saludo era dado por amistad.
Ayer pasaba totalmente desapercibida ante tus ojos.
Ayer, para ti yo era alguien más.

Pero, sin darte cuenta, las cosas cambiaron y empezaste a enamorarte de mi.

Hoy eres aquel Astro Inalcanzable que hoy es más mio que nunca.
Hoy empiezas a verme con un corazón enamorado.
Hoy mi ternura y sensibilidad te ayudan a ser mejor persona.
Hoy tus abrazos son dados por amor.
Hoy tus ojos me miran deseosos de expresar todo lo que tu corazón siente.
Hoy empezamos a sentir que queremos aprender desde nuestras diferencias y permanecer juntos por un largo tiempo.
Hoy nuestros corazones laten al mismo tiempo.
Hoy es tiempo de vivir el momento y día a día seguir enamorandonos más.
Hoy tus besos me saben a verdad.
Hoy me siento auténtica y con ganas de amar de verdad
Hoy te tengo a mi lado... y no te pienso perder.

Porque eres como siempre soñe que serías.

Y porque me quedaré a tu lado por siempre.

Te Amo.

Ausencia

Cómo olvidarte si siempre estás en mis pensamientos como si fueras mi conciencia o esa maldita parte racional que por momentos me ata y no me deja ser libre.

Eres parte de mi miserable vida. Eres todo lo que siempre quise tener. Mi pequeño rayo de luz que hace que tenga sentido mi rutina y, aunque no lo sepas, me conviertes en niña que puede volver a soñar.

Comienzo a escribir de ti, enrabietada por el hecho de no verte, pero enamorada del hecho de tenerte cerca y lejos al mismo tiempo. Haces que reviva en muchas cosas. Eres mi alma gemela, ese complemento eterno y perfecto que siempre tendré al lado para poder andar.

Me invade esa mística nostalgia, como cuando de niña lloraba por el peluche favorito o por alguna trágica despedida. Tengo el nudo en la garganta. Daría todo lo poco que pueda tener para que el tiempo sea como el de antes.

Tus recuerdos son tan claros, pero la distancia y la monotonía lo arruinan todo.

¿Cuándo tuvimos que crecer?. Odio el sentirme en obligación de ayudarte y no poder hacerlo.

Me llamaste con tanta alegría y desesperación por citarme y verme, más no pude complacerte y no tienes idea de cómo me siento. Tenía que haber dejado todo, mandar todo a la deriva e ir a tu encuentro, a tu auxilio y no lo hice. Créeme que el corazón se me rompió.

Me quede con muchas palabras de consuelo para ti, así como aquel domingo cuando me llamaste con el corazón en pedazos y la voz quebrada necesitando apoyo y un poco de amor.

No sabes cuánto deseo protegerte, cuánto anhelo pasarme todo tu dolor y tus lágrimas para que dejes de sufrir. Mi alma protectora desea encerrarte en una burbuja y así librarte de todo lo malo de este mundo.

Eres el gran amor de mi vida, la luz de mi oscuridad y sin importar lo que pueda pensar la gente yo Te Amo. Te Amo más allá de la distancia y la rutina. Te Amo en las buenas, en las malas y en las peores. Te Amo de forma incondicional, sin esperar a que tú también me ames, sin esperar nada a cambio, pues sólo deseo ver una sonrisa formada en ese rostro angelical que tanto me roba el sueño.

Me entristece que no estés a mi lado mientras escribo acerca de ti, pero comprendo la situación y simplemente sigo escribiendo, esperando que algún día todo vuelva a ser como antes.

Pediré al destino que ya no sufras ni llores más, no porque no debas hacerlo, sino porque deseo estar a tu lado para que halles consuelo.

Seguiré esperando el encuentro soñado, ese encuentro de almas que tanto bien nos hará. Contaré los días para ver tu rostro y poder decirte que lo eres todo, absolutamente todo para mí.

Por ahora sólo espero que tus heridas cicatricen y que el tiempo, ese bendito tiempo que por ratos se olvida de nuestra existencia, pase por tu lado, alivie tu alma y te ayude a sonreír. Ese día créeme, que seré eternamente feliz.

Brindo en seco por nuestra pronta felicidad, por los momentos vividos y por un encuentro que pronto se dará.

Es hora de continuar en nuestros mundos paralelos, cargados de letras, libros y estupideces, pero que de alguna u otra forma nos mantienen distantes de la realidad, aquella que queremos olvidar para dar pase a la felicidad.




Te Amo!!!

CoraZón neGro

Miles de pensamientos, ideas oscuras, melancolías, frustraciones, penas, dolores, divagaciones y demás están invadiendo mi pensar y toman posesión de mi complejidad. Me siento encerrada en un mundo en el cual presiento que no encajo. Deseo gritar y callar al mismo tiempo. Me siento incomprendida y sola, muy sola, tan sola en este mundo que hasta mi propio eco escapa de un regreso hacia mí.

Son las primeras líneas, las primeras formas de expresar mi sentir, el primer intento por aprender a caminar en este mundo de letras, mi primera forma de gritar lo cruda que es la realidad.

Dicen que con el tiempo llega el olvido, pero ¿Cuándo vendrá ese tiempo por mi lado? ¿Hasta cuándo tendré que cargar con esta joroba de culpas y resentimientos? ¿Cuándo aprenderé a olvidar y me convertiré en roca para soportarlo todo?

Soy frágil, me siento quebrar, estoy en las manos de un gigante opresor que constantemente aprieta de mí y me va quebrando el alma, cuerpo y corazón. Su fin no es romperme, sólo quebrarme hasta más no poder y así hacer miserable mi vida.

Soy débil y deseo llorar, soy humana y voy a explotar de tanta mierda. Mi ser no lo resiste mas. Deseo dejar de sangrar por dentro. Anhelo curar las heridas y rasguños que en los últimos meses me he provocado, pero es inútil pues siempre que lo intento me ponen cabe, me tropiezo, caigo y vuelvo a sangrar.

Soy poetisa en tinieblas, corazón negro y alma carbón. Ángel oscuro que aún en la opacidad intenta brillar, mujer que desea pasar desapercibida y olvidar por un segundo las cosas que pasaron y simplemente soñar, soñar con el mundo ideal, con ese mundo de cristal, tan perfecto y cuidado, en el cual solía existir mi felicidad.